MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?
"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa" Alain 10v
"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa" Kirsten 10v
MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?
"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä" Camille 10v
"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin" Freddie 6v
MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?
"Ne ei haluaa enempää lapsia" Aure 8v
MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?
"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee." Linette 8v
"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille" Martin 10v
MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?
"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus" Craig 9v
KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?
"No silloin kun ne on rikkaita miehiä." Pamela 7v
"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on.." Henri 8v
ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?
"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan." Anita 9v
MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?
"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta" Richard 10v.
******************************************************************************
Kyllä lapset tietää
Ennen ihmiset oli jaettu rotuihin - hienot ja epähienot. Hienot olivat rikkaita ja niillä oli varaa ostaa shampoota ja hiusgeeliä, kun epähienommat saivat tyytyä kirppuihin ja täihin.
Christian, 6 vuotta
Ennen ei lapset olleet niin hemmoteltuja. Niillä ei ollut leikkejä eikä
sohvatyynyjä eikä mariekeksiä. Sensijaan niillä oli harmaampia tavaroita jotka eivät olleet vaarallisia luonnolle.
Håkan, 6 v
Luulen että ihmiset olivat ennen onnellisempia. Ainakin näytti siltä.
Nykyään lapset pakotetaan nauramaan ja näyttämään iloisilta.
Mattias, 6 v
Ennen hammaslääkäri oli vaarallinen henkilö. Hän käytti rautatankoja ja veti joka puolelta pois hampaita. Jopa viisaudenhampaat hän veti.
Dag Emil, 7 v
Kun ennen mentiin naimisiin, se oli siksi että valtio käski ja Pappien mielestä oli paras niin. Nykyään saa ottaa avopuolison toisensa jälkeen ilman että valtio sanoo edes bää tai muu...
Tove, 7 v
Ennen eivät isät saaneet synnyttää lapsia. Sitä pidettiin epämusikaalisena. Mutta nykyään on tavallista että äiti ja isä synnyttävät lapsen yhdessä.
Kathrine, 6 v
Kun mennään naimisiin, organismi soittaa surumarssia kun morsian kulkee miestään kohti.
Stina, 6 v
Ei ole pakko mennä naimisiin kirkossa. Voi mennä naimisiin sosiaalitoimistossa. Tai voi muuttaa yhteen ilman että kertoo kenellekään. Pääasia on että tietää sen itse.
Nina, 6 v
Kun menee naimisiin, niin ei saa nauraa. Ja sitten ei saa sanoa ei.
Cathrine, 5 v
Kun menee naimisiin täytyy antaa toisilleen vaitiololupaus. Ellei sitä pidä, täytyy erota ja silloin täytyy jakaa lamput ja veitset ja yleensä ei pystytä sopimaan kuka ottaa lapset. Ne jotka ei pysty sopimaan siitä joutuvat menemään pörssimeklarille. Hän päättää että toinen saa lapset ja toinen saa sen sijaan ylimääräisen ruokapöydän.
Regina, 7 v
Jos alkaa tulla vanhaksi ja keksii ettei halua kuolla, voi ottaa vitamiinipillereitä ja ulostuspillereitä.
Nina, 6 v
Äkkiä yhtenä aamuna herää ja on saanut harmaat hiukset. Sitten hyppää
ylös sängystä ja tuijottaa peiliin, mutta ei auta vaikka kuinka huutaa apua.
Ellen, 6 v
Ellei meillä olisi vanhoja ihmisiä menisivät kaikki keppitehtaat ja tekohammastehtaat konkurssiin.
Kathrine, 6 v
Vanhainkoti on eräänlainen kennel vanhoille ihmisille. Perheet voivat jättää vanhukset sinne jos ovat lähdössä lomalle tai haluavat olla rauhassa.Vaikka niitten ei tarvitse pitää hihnaa.
Pelle, 6 v
Jos on mielestään tullut naamasta ryppyiseksi, voi ottaa kasvojenkohotuksen. Silloin pitää mennä kampaajalle ja istua tuoliin. Sitten ne leikkaavat rypyt pois ja hitsaavat päälle nuoren ja reippaan ilmeen.
Agnethe, 10 v
Lasten suusta: Aikaa tarvitaan kiireeseen.
EETU 6 v.
Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne päin johon on rakastunut.
MATIAS 6 v.
Iloisena olo tuntuu päässä. Tarkemmin sanoen huulissa, kun nehän vain venyy ja venyy.
JULI 6 v.
Jos ei voi saada lapsia, voi lääkäri tehdä sellaisen koeputkessa. Mutta useimmat lapset on tehty tavallisissa putkissa.
FRED 7 v.
Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.
TOVE 9 v.
Ei vanheneminen ole vaikeaa. Kulkee vain virran mukana.
LINN 6 v.
Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano että he rakastavat toisiaan. Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää.
TORD 7 v.
Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.
PIA 4 v.
Tätien ja setien ruumiissa on se ero, että tätien ruumiissa on enemmän salaisia paikkoja molemmissa päissä.
MIKAEL 6 v.
Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän.
SIRI 6 v.
Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen.
EMIL 6 v.
Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
NINA 5 v.
Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.
THERESE 6 v.
Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.
HARALD 7 v.
Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään.
ARVID 6 v.
Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset ovat kilejä ja lapsenlapset ovat munia.
STEFAN 6 v.
Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
KARIN 5 v.
Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat syynsä.
ANNA 7 v.
Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat niin isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun takapuoleni kokonaan ja molemmat polvet. Toisessa on tilaa minun veljelle.
KATJA 7 v.
Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu.
KRISTINA 7 v.
Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista.
TORE 8 v.
Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa.
SIRI 5 v.
Isoäiti on ollut isoisoäidin mahassa, äiti on ollut isoäidin mahassa ja minä olen ollut äidin mahassa. Mutta minun mahassa on vain lihapullia.
HELENE 6 v.
Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat maton hapsuja.
RAYMOND 7 v.
On tyhmää että täytyy kuolla. Minusta ei ihmisiä tarvitsisi vaihtaa koko ajan. Minä olen sitä mieltä, että jos täällä kerran ollaan niin ollaan sitten.
JOHANNES 8 v.
SUURI KESKUSTELU: ONKO PAREMPI
OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN
"Tytöille on parempaa olla
sinkku, mutta ei pojille. Pojat tarvitsevat
jonkun siivoamaan heidän jälkiään!" (Lynette, 9)
"Saan päänsärkyä
ajatellessani sellaista. Olen vielä lapsi. En tarvitse
tämän kaltaisia ongelmia." (Kenny, 7)
MIKÄ SAA KAKSI IHMISTÄ
RAKASTUMAAN TOISIINSA?
"Kukaan ei tiedä, että
miksi niin tapahtuu, mutta kuulin, että sillä on
jotain tekemistä miltä sinä haiset. Siksi parfyymit ja deodorantit
ovat niin suosittuja." (Jan, 9)
"Luulisin, että sinua ammuttaisiin
nuolella tai jotain, mutta loppu ei
varmaankaan ole niin tuskallista."(Harlen, 8)
MINKÄLAISTA ON RAKASTUA?
"Niinkuin lumivyöry, jossa
sinun pitää juosta henkesi edestä." (Roger,9)
"Rakastuminen on ihan kuin
tavaamaan opettelemista. En haluaisi sitä, se
vie niin hirveän kauan." (Leo, 7)
MINKÄLAINEN ROOLI
HYVÄNNÄKÖISYYDELLÄ ON RAKKAUDESSA?
"Jos haluat, että joku
joka ei ole perheesi jäsen, rakastaisi sinua,
niin ei haittaa jos on kaunis." (Jeanne, 8)
"Ei se ole aina siitä
kiinni, miltä näytät. Katso minua. Olen todella
komea, enkä ole vielä saanut ketään menemään naimisiin
kanssani." (Gary,7)
"Kauneus on syvällä
ihossa. Mutta kuinka rikas olet, voi jatkua kauan."
(Christine, 9)
MIKSI RAKASTAVAISET PITÄVÄT
USEIN TOISIAAN KÄDESTÄ?
"He haluavat olla varmoja,
etteivät heidän sormuksensa putoa,koska he
ovat maksaneet niistä niin hyvät rahat." (Dave, 8)
LUOTTAMUKSELLISIA AJATUKSIA
RAKKAUDESTA
"Hyväksyn rakastumisen niin
kauan, kunhan se ei tapahdu silloin kun
televisiosta tulee Simpsonit." (Anita, 6)
"Rakkaus löytää sinut
vaikka yrität piiloutua siltä. Olen yrittänyt
piiloutua siltä viisi vuotiaasta lähtien, mutta tytöt löytävät
minut."
(Bobby, 8)
"En pidä kiirettä
rakastumisella. Mielestäni neljäs luokka on tarpeeksi
kovaa." (Regina, 10)
MITKÄ ON TARPEEN OLLAKSEEN HYVÄ
RAKASTAJA?
"Yksi on, että sinun
täytyy tietää, kuinka kirjoitetaan shekkejä. Koska
vaikka sinulla olisi tonneittain rakkautta, niin silti saat
hirveästi laskuja." (Ava,9)
MIKÄ ON PETTÄMÄTÖN KEINO SAADA
TOINEN RAKASTUMAAN SINUUN?
"Kerro, että omistat
kokonaisen joukon karkkikauppoja." (Del,6)
"Älä omista haisevia
vihreitä lenkkareita. Saat ehkä huomiota, mutta
huomio ei ole samaa, kuin rakkaus." (Alonzo,9)
"Yksi tapa on viedä tyttö
ulos syömään. Sinun pitää olla varma, että hän
pitää syömisestä. Yleensä minulla toimii ranskalaiset
perunat." (Bart,8v)
KUINKA VOIT KERTOA, ETTÄ JOS
KAKSI AIKUISTA SYÖ RAVINTOLASSA
PÄIVÄLLISTÄ, ETTÄ HE OVAT
RAKASTUNEET?
"Ihan vain katsomalla
kuinka mies maksaa laskun. Siitä voi kertoa, onko
hän rakastunut." (John, 9)
"Rakastavaiset vain
tuijottavat toisiaan niin, että heidän ruokansa
jäähtyy. Muut ihmiset välittävät enemmän ruuasta." (Brad, 8)
"Se on rakkautta, jos he
tilaavat jälkiruokaa, joka on tulessa. He
haluavat tilata sellaista, heidän sydämensä .... tulessa."
(Christine,9)
MITÄ USEIMMAT IHMISET
AJATTELEVAT, KUN HE SANOVAT "RAKASTAN SINUA"?
"Ihmiset ajattelevat: Joo,
minä todella rakastan häntä, mutta toivon,
että hän käy suihkussa vähintään kerran päivässä." (Michelle,
9)
KUINKA IHMISET OPPIVAT
SUUTELEMAAN?
"Helpompaa on katsoa joka
päivä saippuaoopperoita." (Carin,9)
MILLOIN ON SOPIVAA SUUDELLA
JOTAKUTA?
"Ei ole koskaan sopivaa
pussata poikaa. Ne aina kuolaa ympäriinsä...
Siksi lopetin pussailun." (Jean, 10)
KUINKA SAAT RAKKAUDEN
KESTÄMÄÄN?
"Vietä enin aikasi
rakastaen, sen sijaan että menisit töihin."(Tom, 7)
"Älä unohda vaimosi nimeä.
Se aiheuttaa rakkaudessa sekasotkun." (Roger,8)
"Ole hyvä suutelija. Se
saattaa saada vaimosi unohtamaan,ettet koskaan
vie roskia ulos."(Randy, 8)
Lasten koevastauksia
Joillakin naisilla on hyvin
suuret rinnat,
kun taas toiset ovat lähes
yläosattomia.
Suurin ero naisten ja miesten
välillä:
Naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas
miehillä on enemmän varustuksia kuin
naisilla.
Naisilla on koreja ja miehillä
salkut.
Joillakin miehillä on karvaa
selässä. Erityisesti rikollisilla ja
uimavahdeilla.
Naiset muodostuvat munasoluista
ja ajattelevat enemmän.
Kun tulee murrosikään niin
vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein
enää tunnista.
Pojat saavat kasvuja, kun taas
tytöistä tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että
tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin
tarkoituksiin.
Hedelmöityshetkellä äiti sulaa
yhteen isän kanssa.
Lapsi syntyy ulos luukusta
äidin peräpäässä.
Jos isän siemen ei kohtaa äidin
munasolua, niin siitä tulee vain
tavallinen munakas.
Isäni ei voi saada lisää
lapsia, silla hän on ollut pähkinänsärkijän luona.
Gynekologi on sellainen, joka
katsoo ihmisten yksityisiä
omaisuuksia.
Sielu muistuttaa muovipussia.
Se on ohut
ja läpinäkyvä ja vetää noin 4
litraa.
Lihakset ovat pieniä
ilmapalloja, jotka on
täytetty pinaatilla.
Kaula on varsi, johon pää on
kiinnitetty.
Ihminen on tajuton, kun hän
unohtaa kaiken
mitä on oppinut koulussa.
Silmät ovat ihmisen tärkeimmät
rauhaset.
Ihmisen suolissa on mutaa.
Aivot uivat ympäriinsä pään
sisällä.
Jos olet kävelyllä ja aivot
putoavat
päästä, niin emme löydä tietä
kotiin,
sillä emme enää pysty
ajattelemaan selvästi.
Aivot ovat piilossa otsan
takana.
Appelsiineilla ei ole
luurankoa, mutta muurahaisilla on.
Jos iho irtoaa, niin eri osat
putoavat ulos, ja emme enää tiedä,
mihin ne kiinnitetään.
Neekereillä on musta iho, mutta ei ole
hienoa sanoa sitä ääneen.
Joillakin ihmisillä on
appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja
pakolaisilla.
Ihmisten ja eläinten ero:
ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet
eivät.
Ihmisten ja eläinten ero: kun
siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.
Äitini on todella kaunis, koska hänellä on
niin pitkät tissit.
Vanhoilla ihmisillä on aaltoja
kasvoissa.
Vanhat naiset ovat melkein
loppuunkäyttäneet vartalonsa ja
ovat
usein niin loppuunpalaneita,
että
haisevat palaneelta.
Vanhoilla ihmisilla on
krooniset vartalot
ja eivät koskaan parane.
Monet naiset laihduttavat saadakseen
muodon.
Laihduttajat ovat ikuisella
tyhjien
kaloreiden jahdilla.
Kun liha on hajonnut, niin
ymmärtää, että
on kuollut. Voi olla todella
ärsyttävää, kun vartalo kuolee,
se ei saa
ikinä enää nähdä perhettään.
MIKÄ ON OIKEA IKÄ MENNÄ
NAIMISIIN?
"84! Koska siinä iässä
sinun ei enää tarvitse mennä töihin, vaan voit
viettää kaiken aikasi rakastaen toista makuuhuoneessasi."
(Judy, 8)
"Kun olen päässyt
lastentarhasta, etsin itselleni vaimon!" (Tom, 5)
MITÄ IHMISET USEIMMITEN TEKEVÄT
TREFFEILLÄÄN?
"Ensitreffeillä kerrotaan
valheita toisilleen ja tämä saa toiset
tarpeeksi kiinnostumaan, että mennään seuraaville
treffeille." (Mike, 10)
MILLOIN ON SOPIVAA PUSSATA
TOISTA?
"Sinun ei koskaan pitäisi
pussata tyttöä, ellei sinulla ole tarpeeksi
varaa ostaa hänelle iso sormus ja omat videot, koska hän haluaa
katsella
häitään videolta." (Jim, 10)
"Koskaan ei pitäisi
pussata toisten ihmisten nähden. On todella noloa,
jos joku näkee sinut. Jos kukaan ei näe, niin voi yrittää jonkun
komean
pojan kanssa, mutta vain muutaman tunnin." (Kally, 9)
BIOLOGIAA
Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta
Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.
Miksi lepakko käyttää
kaikuluotainta ?
-Näön vuoksi.
KERRO LEPAKON TALVESTA
-Se vaipuu rakennukseen.
Miten karhu selviää
syömättä talven yli ?
-Se kerää ravintoa kurkkuun.
Suden sukulaisia ?
-Supikoira, konootti ja pingo
Koirarotuja ?
-Kuumekoira, buuderi.
Tunturisopuli elää
norjan neuvostoliitossa.
Kyy on selkärangaton nisäkäs.
Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin. Kalan lisääntyminen on kidu.
Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.
Hyönteisen muodonvaihdos ?
-Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
Visentti on vihree
nyrsijä.
Mitä tarkoitetaan
yhteyttämisellä ?
-Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.
KOEVASTAUKSIA
USKONTO
Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät
Joosevin luut Kanadaan.
Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle
sateenvarjon.
Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät
vanhana naimisiin.
6. Käsky: Älä houri.
8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.
MAANTIETO
Passi on se jossa on selitetty työn osoke.
Passi todistaa että hän on täällä.
Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen
keskuksen ?
-Siellä on vapauen patsas Nurmi
-Yksinäisyys ja harvinaisuus.
-Ruokateollisuus
Mikä rakennus ? (Eduskuntatalon kuva)
-Turun tuomiokirkon uimahalli.
Missä Ahvenanmaa sijaitsee ?
-Oolannin rannoilla.
Kerro Lapin kasvillisuudesta?
-Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan
viluissaan.
-Jotkuilla on lämmin
BIOLOGIA
Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.
Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä
perunoita.
Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.
Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta ?
-Näön vuoksi.
Kerro lepakon talvesta.
-Se vaipuu rakennukseen.
Miten karhu selviää syömättä talven yli ?
-Se kerää ravintoa kurkkuun.
Suden sukulaisia ?
-Supikoira, konootti ja pingo
Koirarotuja ?
-Kuumekoira, buuderi.
Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
Kyy on selkärangaton nisäkäs.
Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
Kalan lisääntyminen on kidu.
Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.
Hyönteisen muodonvaihdos ?
-Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
Visentti on vihree nyrsijä.
Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä ?
-Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.
KANSALAISTAITO - YMPÄRISTÖOPPI
Vipuja ?
-Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.
Mitä etuja on pyörän keksimisestä ?
-Neliskanttinen pyörä tomppii.
-Kotikärry.
Mitä tarkoittaa akustiikka ?
-Huono onni.
Mistä saadaan polttoainetta ?
-Kaivosta ja merestä.
-Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.
Yleisin tulipalon syy ?
-Huolimattomasti sammutettu kynttilä.
Veden saastuttajia ?
-Likaiset jalat ja koko ruumis.
Veden alkuaineet ?
-Itku, jää ja lumi.
Planeettoja ?
-Jupiter ja tunturi
-Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin
jalka polkimilla ja ainakin toinen käsi.
-Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu
kissankello.
-Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne
aukee.
Hengityselimiä kohtaavia vaaroja ?
-Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen
pidäminen.
-Hengitämme, että saisimme liikuntaa.
Hengityselimet ?
-Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat..
Ruoansulatuselimet ?
-Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja
keuhkokurkku.
Sydämen tehtävä ?
-Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa
paljon ihmisiä kuolisi heti.
-Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
-Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.
Veren osat ?
-Vettä ja kyyneliä.
SEKALAISIA:
Kuka oli suomen 1. piispa? -Henrik Luther King
10. käsky? -Älä himoitse väärää ihmistä -älä
ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa
Pitkäperjantai: -Jeesus ristittiin, tuli
maanjäristys ja esiliina repesi
-Sotilaat löivät rieskalla
Jeesusta
Selitä sanat rabbi ja spitaali: -Ropri ja
rakotauti
-Turussa oli keskiajalla sikamaista
-Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja
valkoihoiset
-Ihmiskunnan suurin keksintö on
nuolenpääkirjoitus
Kuka keksi radion? -Juha Whatvainio
-Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä
sanottiin Kehruu- Jennyksi, koska hän keksi
kehruukoneen
-Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti
Maaton, Vaskodakama ja Kristoverkolumpus
-Muumio: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja
se pannaan kuivumaan
-Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla,
että naiset menevät kuistille ja miehet nurkkaan.
AINEISTA KERÄTTYÄ:
Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin...
"...Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja
näköalapaikkoja ja muita huvittelukeskuksia."
"Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat,
pahoinpitelyt, liikenteen valvonta ja muut
järjestyshäiriöt."
"Punalutku istui oksalla"
"Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti"
"He löivät vanginvartija Arjalaa lapiolla, joka
oli Helena Arjalan isä"
"Hirvi kellastui maahan ja teeri lensi käsieni
väliin"
"Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen
vuoksi"
"Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee
leekoista kaikkea"
Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa: "Kisalla
on pika händä"
SELITÄ SANA:
...kylmäkkö -julma ihminen -eronnut nainen
...romanssi -toinen pitää toisesta ja se on
semmoista -lovistoori -riptiisi -hermoraunio
TERVEYSOPPI:
Mitä kuuluu ääreishermostoon? -karva ja nahka
Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta? -
Impaaminen ja kuolema
Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset? -Jos kaksi
siitintä menee yhtaikaa emättimeen.
Mitä haittaa on alkoholista? -Alkoholi aiheuttaa
miehillä impotentaasia
Miten ääni etenee korvassa? -Se menee toisesta
korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.
Kukan osat: -Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja
sikiö
Millainen on siemenen rakenne? -Siinä on ponsi,
sikeäinen ja selkäranka
-Galileo Galilei teki putoamisliikkeitä Pisan
vinosta tornista
-Roomassa vainajat piiloutuivat katakombbeihin
Opettaja: — Mikä on metsäsika?
Oppilas: — tyttöhirvi.
Opettaja: — Mikä on vasikka?
Oppilas: — Porsaan kaveri.
Opettaja: — Entä mikä on karju?
Oppilas: — Hiehon emakko.
Ote jouluevankeliumista: — Ja tapahtui niinä päivinä, että keisari Augustus kävi käsiksi...
Opettaja: — Luettele islamin uskon erikoispiirteitä. Oppilas: — Ne panee raakaa lihaa hevosen selkään ja istuu päälle. Kun se on pehmeätä ne syö sen.
Opettaja: — Mihin kahteen osaan peruskoulu jakaantuu? Oppilas: — Rippikouluun ja lukioon.
Opettaja: — Luettele ihmisrotuja. Oppilas: — Neekeri ja osteri. Opettaja: — Helsinki on monessa mielessä Suomen tärkein kaupunki. Mikä nimi sille on sen takia annettu? Oppilas: — Espoo.
Opettaja: — Mikä on se pieni laite, jolla voidaan katsoa ilmansuunnat, niin ettei metsässä suunnistaessa eksy? Oppilas: — Komposti.
Opettaja: — Mihin eläinryhmään karhu kuuluu kävelynsä puolesta? Oppilas: — Löntystelijöihin.
Opettaja: — Entä mihin eläinryhmään kissa kuuluu kävelynsä puolesta? Oppilas: — Hiljaisiin.
Opettaja: — Mitä tarkoittaa latinankielinen lause "Errare humanum est"? Oppilas: — Mä vartiossa seison näin yössä yksinäin.
Opettaja: — Kenet Wellington voitti Waterloossa? Oppilas: — Liverpoolin.
Opettaja: — Mitä vääriä jumalia voi olla nykyajan ihmisillä? Oppilas: — Kultaisia härkiä ja muita puuveistoksia.
Opettaja: — Miten Ateenan demokratia vaikutti kaupungin asukkaiden elämään? Oppilas: — Se aiheutti suurta ahdistusta ja sekasortoa.
Opettaja kertoi renesanssin suurista taiteilijoista mainiten nimet Michelangelo, Donatello, Rafaello ja Leonardo da Vinci. Oppilas: — Kuinka niillä kaikilla on Turtlesien nimet?
Fysiikan peruslaki: — Mikä voimassa voitetaan, se älyssä hävitään.
Opettaja: — Sano joku kymmenestä käskystä, joka kehottaa rehellisyyteen? Oppilas: — Älä pidä karjaa.
Opettaja: — Aviopuolison veli on lanko. Mikä on aviopuolison sisar? Oppilas: — Linko.
Opettaja: — Sano adjektiivi, joka ilmaisee jotain ihmisen ominaisuutta? Oppilas: — Kieli roikkuu.
Opettaja: — Keitä suomalaisia säveltäjiä tiedät? Oppilas: — Mannerheimi ja Väinämöinen.
Opettaja: — Mitkä ovat Ruotsin naapurimaat? Oppilas: — Jotunheim ja Jyväskylä.
Opettaja: — Kuka on Väinö Linna? Oppilas: — Olavin Linna.
Opettaja: — Miksi kaikki ihmiset eivät voi syödä kaikkia ruokia? Oppilas: — Jos he ovat allergisia tai jos heillä on joku kammo, niinkuin juutalaisilla kinkkuun taas kun meillä koiraan.
Opettaja: — Mitä tarkoittaa sana rabbi? Oppilas: — Ettei pysty liikkumaan.
Opettaja: — Mikä osoittaa, että maamyyrä on sopeutunut elämään maan alla? Oppilas: — Sillä on etujaloissa raajat.
Opettaja: — Mistä voi päätellä, että koira on petoeläin? Oppilas: — Se syö kaalinlehtiä.
Opettaja: — Kuka on Tampereen hiippakunnan piispa? Oppilas: — Tapio Rautavaara.
Opettaja: — Mitä Jeesus tahtoi opettaa vertauksessaan rikkaasta miehestä ja hänen palvelijoistaan ? Oppilas: — Kun rahaa on, sitä täytyy käyttää.
Opettaja: — Mikä on iglu? Oppilas: — Nenäapina.
- Toni 7v
- Liisa 6v
- iiro4v
- Liisa 6v
- Matti 6v
- Eero 7v
- Jimi 3-vuotta
******************************************************************************
Olemme käyneet paljon seurakunnan perhekerhoissa ja sanasto
on tarttunut ilmeisesti poikiin. Eräänä päivänä Kasperi (2v 8kk)
etsi sukkiaan: "Äiti, mis mun sukat on?"
Vastasin, että makuuhuoneen lattialla taisin ne nähdä.
Kasperi tuli kohta takaisin ja sanoi:
"Äiti, en mä löydä. Johdata mua"
Oskari (6v 10kk) oli ollut elämänsä ensimmäisellä pianotunnilla
ja saanut läksyksi opetella ulkoa "musiikin aakkoset" (C, D, E, F, G, A, H).
Sanonta "opetella ulkoa" oli Oskarille vielä outo
ja kotimatkalla hän kysyi minulta:
"Tarkottaako se sitä, että mun pitää luetella ne ulkona?"
Olimme olleet Oskarin kummien häissä. Kotiin tultua Oskari (6v 8kk) sanoi:
"Oli tosi kivaa! Koska on seuraavat naimiset?"
Olimme kahvipöydässä. Paappa kaatoi vahingossa kuppinsa ja kirosi.
Santeri (4,5v) ojensi:
"Ei, kun pitää pyytää anteeksi, jos sotkee"
Olimme syömässä vanhempieni luona ja suuressa pöydässä pöytätapojen opettelu
tulee luonnostaan. Istuin toisessa päässä pöytää kuin Santeri (3v) ja pyysin:
"Antaisiko joku leipää eteenpäin?"
Santerikin halusi leipää ja äskeisestä oppineena sanoi:
"Saisko leipää peruuttainpäin?"
Olimme apteekissa ja Oskari (5v) meni juttelemaan vanhemmalle naiselle.
Oskari kuiskaili jotain hänen korvaansa ja nainen sanoi:
"Kan du säga igen, jag hör inte"
Pyysin Oskaria puhumaan kovempaa ja Oskari sanoi jotain, mistä ei saanut mitään selvää.
Nainen sanoi:
"Jag kan inte finska, jag talar bara svenska"
Sanoin Oskarille:
"Puhu selvemmin, ei tuosta saanut mitään selvää. Mutta täti ei kyllä taida osata suomea"
Oskari vastasi loukkaantuneena:
"No ruotsiahan mä yritänkin!"
Oskari (5v) huomasi pihalla tyhjän roskapussin
ja sanoi naapurin tädille:
"kato, joku on heittänyt roskan tuonne pihaan"
Naapurin täti myötäili:
"No nii-in. Sanopa se"
johon Oskari vastasi hieman närkästyneenä
"No mähän sanoin jo!"
Santeri (2,5v) lauloi itsenäisyyspäivänä:
"Oi Suomi"
"Soi kana kultainen"
"ei Muumilaaskossa kukkulaa"
Anu kysyi Oskarilta (5v)
"Mitä tarkoittaa väärinkäsitys?"
Oskari piti käsiään kämmenet ylöspäin
"Kun on näin, se on oikein"
sitten hän käänsi kämmenet alaspäin
"Ja kun on näin, se on väärinkäsitys"
Oskari (4v) löysi mummin ja ukin leikkimökistä
kuolleen hiiren ja kysyi
"Onko se kuollut sukupuuttoon?"
Santeri (2v) katsoi jalkapalloa.
Pelaaja loukkasi itsensä
ja kaatui maahan
Santeri kysyi: "kuoliko se?"
Oskari (4v) kysyi äidiltä:
"Kuinka niitä huumeita oikein käytetään?"
Santeri 1v10kk haisteli:
"Mikä haisee?"
"Äiti haisee"
"Ei tykkää"
Oskari laski eläimiä:
"Yksi, kaksi, koome, neejä, kuusi, ..."
Äiti sanoi:"Mikäs sen neljän jälkeen tulikaan?"
Johon Oskari:"Anteeksi, se oli väärinkäsitys!"
Oskarilla oli sattunut vahinko
ja hän tuli sanomaan:
"No niin, tuu nyt kattomaan!"
"Nyt se on kusenu lattialle!"
Oskari leikki autoillaan.
Yhtäkkiä hän nousi seisomaan
ja tokaisi:
"Nyt mä meen paskalle"
Juha-eno oli ajellut itsensä kaljuksi
Oskari (3v) tuijotti Juhaa hetken
ja sanoi sitten painokkaasti:
"Voi hyvänen aika!"
Oskari 3v söi broileria ja sanoi
"Tämä on heekullista!"
"Oikea makuelämys!"
Olimme Oskarin 2,5v kanssa ulkona ja
Santeri oli päiväunilla parvekkeella.
Santeri heräsi ja Anu meni hakemaan
Oskari huusi parvekkeen alta:
"Heitä Santeli tänne! Mä otan kopin!"
Anu luki Juhalle vauvalehdestä juttua,
jossa kerrottiin, että pojille tulee
ns. soturivaihe n. 6-vuotiaana.
Silloin pojat leikkivät rajuja leikkejä
ja äidin syli ei kelpaa.
Oskarille, 3v jäi tuo sana mieleen ja kun
hän näki junassa armeijapojan,
hän meni heti kysymään
"onko sulla soturivaihe?"
Oskari 3v oli maalannut salaa
naamansa äidin huulipunalla ja
tuli äidin luo sanoen:
"Kato äiti! Pelle Heemanni!"
Oskari 2,5v pyysi tietokoneella äidiltä:
"Näytä niitä linosauluksia intelnetistä"
Äiti vastasi, ettei tiedä, mistä niitä löytyy
Oskari totesi siihen:
"Kiljota vaan vv piste lino kautta saulus piste vi"
Oskari 2,5v leikki dinosauruksillaan.
Sitten hän heitti lapsidinot seinään
ja huusi äitidinolla:
"Sampelin kakalat! Lopettakaa se hyppiminen!
Äiti oli käynyt parturissa
ja leikannut pitkän tukan
aika lyhyeksi.
Äiti kysyi Oskarilta, 3v
että onko uusi tukka kiva.
Oskari totesi siihen:
"Sit ku se kasvaa,
sit se on hieno."
Äiti oli suihkussa.
Oskari 2,5v kinasi isin kanssa olohuoneessa.
Kohta Oskari tuli äidin luokse
harmistuneen näköisenä ja sanoi:
"Mä en yhtään kestä tota isiä."
Santeri itki yöllä ja
Oskarikin (3v) heräsi siihen ääneen.
Oskari nousi kontilleen ja
sanoi epätoivoisella äänellä
"Anna jo sille sitä tissiä!"
Oskari sanoi äidille
nukkumaanmennessä
"Mä nään unta tytöistä"
3-vuotiaanako se jo alkaa?
Äiti puki Oskarille (2,5v)
kurahousut ja Oskari kysyi:
"Mistä nämä on ostettu?"
Äiti:"Citymarketista"
Oskari:"Ai perheiden puolesta?"
Oskari temppuili ja äiti suuttui
Oskari alkoi itkeä ja sanoi:
"Oletko nyt tyytyväinen?"
Oskari (2,5v) oli juuri saanut pikkuveljen
ja kysyi äidiltä: "Potkiiko se?"
Äiti kysyi: "Missä?"
Oskari: "No siellä masussa"
Äiti: "Eihän se enää masussa ole"
Oskari: "Näytä!"
Äiti näytti mahaa, johon Oskari tokaisi:
"Ei oo vauvaa. Maha menny ruttuun."
Oskari (2v) sai hikan ja kysyi:
"Mikä ääni tuo on?"
Vastasimme, että hikka.
Oskari katsoi mahaansa ja kysyi:
"Kuka siellä?"
Oskarin (2,5v) näkemys ristiäisistä:
"Ensin laulettiin.
Sitten pappi pesi vauvan.
Sitten mentiin riviin."
(=Otettiin valokuvia)
Ukki joi kaljaa.
Oskari (3v) meni ukin luo
sormi pystyssä ja sanoi:
"Sinä tuhma poika!"**********************************************************************
Lapsuudenmuistot ovat sellaisia, joita pitää raahata mukanaan koko elämänsä ajan
Hans 6v.Nykyään on paljon helpompaa olla nainen. Ennen vanhaan heidät poltettiin roviolla.
Benedicte 5v.Jos haluaa ettei aika kulu ollenkaan, voi mennä kauneushoitolaan.
Sofie 7v.Ennen miehet tappelivat naisten kiimoista.
Gregor 7v.Aviomies on oikeastaan samanlainen kuin isä, paitsi vähän kalliimpi.
Nelly 5v.Isän piti muuttaa maalle, siksi minúlle tuli uusi isä joka pysyy kaupungissa
Selma 7v.Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta.
Sylvia 7v.Sisarus on sellainen, jota sekä vihaa että rakastaa. Ihan vaan hirveän rakas paskapää.
Filip 7v.Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Tony 6v.Pojat syntyy suurisuisempina kuin tytöt. Poikien sisällä asuu hirveästi hohotusta, jonka pitää päästä ulos.
Sofie 8v.Hyvin älykkäät naiset ovat varmaankin ruvenneet kannattamaan sitä etteivät mene naimisiin.
Elin 8v.Monet rakastuneet tulevat vähän tyhmemmiksi, ne ovat vähän niin kuin matkalla omissa ulkomaisemissaan.
Thomas 9v.Tärkeintä rakastumisessa on, että on joku jota voi näyttää.
Birgitte 8v.Naimisiin mennään siksi, että rakastaa jotain toista enemmän kuin itseään. Minusta tuntuu, ettei se tule olemaan kovin helppoa.
Ellen 7v.Kaikki tädit voivat synnyttää lapsia, kunhan niillä on ruumis ja etuosa.
August 5 v.Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa. Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.
Mina 7v.Pappi kysyyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Emil 7v.Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä. Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin.
Anette 7v.On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Pauline 8v.Rikkaudessa ja köyhyydessä on suuri ero. Köyhillä ei ole mitään, rikkaat luulevat ettei heillä ole mitään.
Ingrid 9v.Jos opettajatkin kävisivät töissä, niin lapsilla ei olisi mitään paikkaa mihin mennä.
Hanna 7v.Minusta tulee isona poliisi. Silloin lyön kaikkia pampulla päähän, varsinkin vanhoja happamia tätejä jotka haukkuvat jalkapalloa.
Henning 6v.Enkelit ovat ihan tavallisia taivaassa. Epätavallisia tuolla ylhäällä ovat miehet. Zindy 7v. Enkeliä en ole koskaan nähnyt, mutta olen nähnyt hammaslääkärin.
Mimmi 8v.Enkeleitä on kahta laijia. tavallisia enkeleitä ja suojelusenkeleitä. Suojelusenkelit ammutaan tykistä ja sitten niillä on pörröisempi tukka.
Ann-Sophie 6v.Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka. Presidentin täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos että olette valtioni.
Kaisa 8v.Joskus pääministeri on matkoilla, ja sillä aikaa maata voidaan ohjata autopilotilla.
Markus 7v.Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Odd 6v.Laskiaispulla on hampurilainen, jonka sisällä on möhnää ja lakin päällä jauhoja. Niitä syödään kun on paaston aika eikä saa syödä oikeaa ruokaa
Lydia 7v.Joku heitti hänen haudalleen kiven. Siksi Jeesus nousi ylös ja rupesi juutalaiseksi. Siitä alkoi yleinen ylösnousemus.
Sofia 9v.Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti petuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.
Kevin 8v.Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Kevin 8v.Joskus juhlan jälkeen tulee toinen päivä. Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi e tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä.
Anna 9vEnnen mies ei tiennyt, missä lapset olivat tai mistä ne tulivat. Isänpäivänä juhlitaan sitä, että hän on vihdoin ymmärtänyt tämän asian.
Nina 7v.Kun ihmiset alkavat puhua kummallisesti, tietää että Ruotsi on loppunut.
Moa 9v.Isästäni näkee että hän on ruotsalainen, koska hän on veljensä näköinen.
Matilda 8v.Belgiassa kaikki kotieläimet ovat harmaita. Tai sitten se lehti oli mustavalkoinen.
Matilda 7v.Ulkomaille mennään niin, että kaupan kohdalla käännytään vasemmalle ja sitten ajetaan suoraan vähän matkaa ja sitten oikealle. Silloin ollaan ulkomailla, mutta vaarana on että joutuu Norjaan.
Oscar 8v.USA:ssa on lähetetty hurjan monta miestä kuuhun. Niitä pitäisi lähettää lisää, ehkä kaikki.
Moa 6v.Taivaskin on ulkomaata. Jos ei käyttäydy hyvin, ei pääse taivaaseen. Mutta ei sillä ole väliä, minä haluankin mieluummin olla kotona.
Nina 7v.*********************************************************************
Daniel 7v
Mooses on kaikkein kovin. Mooses pystyy kävelemään meren pohjalla. Allahilla on vaan lentävä matto.
Sofie 6v.
Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin kanssa, mutta en muista mikä.
Jossan 7v.
Ei, ei kun se oli näin: Kun Joosef osti aasin, Maria tuli niin iloiseksi, että hän tuli raskaaksi ilman kenenkään apua.
Linn 9v.
Minä osaan raamatun, koska käyn pyhäkoulua. Joosef katosi Jeesuksen elämästä, ja minä luulen että hän hankki uuden vaimon, joka oli vähän tavallisempi kuin se Maria. Ne makasivat vierekkäin ja sitten tuli lapsia, ihan ilman Jumalaa. Puusepät haluavat yleensä, että asiat tehdään ihan tavallisesti.
Nicole 7v.
Jeesus uskoi Jumalaan niin taivaallisen paljon, että hänen kaverinsa pitivät häntä vähän hölmönä. Sitten he tekivät hänelle tylsiä juttuja ripustivat hänet ristille ja vähän muutakin.
Moa 6v.
Jumala teki Marialle lapsen ja painui sitten taivaaseen. Sitten Joosef sai syyt niskoilleen.
Sylvia 7v.
Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta.
Filip 7v.
Sisarus on sellainen, jota sekä vihaa että rakastaa. Ihan vaan hirveän rakas paskapää.
Gustav 6v.
Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten tulee usein vain pussikeittoa.
Sofie 8v.
Pojat syntyy suurisuisempina kuin tytöt. Poikien sisällä asuu hirveästi hohotusta, jonka pitää päästä ulos. Tyttöjen sisällä on pieniä asioita, ja heille riittää, että nauraa ja juoksee pikkuisen, niin ulkopuolella tuntuu samalta kuin sisäpuolella.
Emil 7v.
Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Nina 7v.
Ennen mies ei tiennyt, missä lapset olivat tai mistä ne tulivat. Isänpäivänä juhlitaan sitä, että hän on vihdoin ymmärtänyt tämän asian.
Markus 7v.
Joskus pääministeri on matkoilla, ja sillä aikaa maata voidaan ohjata autopilotilla.
Odd 6v.
Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Oscar 8v.
Ulkomaille mennään niin, että kaupan kohdalla käännytään vasemmalle ja sitten ajetaan suoraan vähän matkaa ja sitten oikealle. Silloin ollaan ulkomailla, mutta vaarana on että joutuu Norjaan.
Moa 6v.
USA:ssa on lähetetty hurjan monta miestä kuuhun. Niitä pitäisi lähettää lisää, ehkä kaikki.
Nina 7v.
Taivaskin on ulkomaata. Jos ei käyttäydy hyvin, ei pääse taivaaseen. Mutta ei sillä ole väliä, minä haluankin mieluummin olla kotona.
************************************************************
Kommentit